Alles gut, schauen sie in mein Gesicht. Kann das Lächeln eines Eichhörnchen eine Sünde sein? Ja, ich sammle in meinem heimatlichen Munsterlager Waffenhinterlassenschaften der alten Römer, als da sind Speerspitzen und Burgtor-Knacker. Auch Waffenreste der Befreiungs-Allierten, wie Handgranatensplitter oder defekte Panzerfäuste usw.
Nur der versteht meine Heimatgene, der schon im platzpatronenlärmenden Truppenübungsareal in der Lüneburger Heide war. Dort wo Panzerketten den Sandboden imprägnieren und neue Ameisenpfade erschaffen. Als ehemaliger Bundeswehr-Troubadour spielte ich in den Offizier-Kasinos Lieder über Schmerz und Tod nach Texten von Herman Hesse. Alles gut.
Auch wurde ich von manchen Rüstungsoffizierinnen umgarnt und es erfolgten vertrauliche Gespräche in Biwaksäcken im Heidegras. Aber ich war ein Täuberich des Friedens und heute rocke ich die alte Tante SPD, die mich um die Nikolauszeit herum zum Parteivorsitzenden krönt.
Wer sind sie denn wirklich, Herr Kingbeil? Außerhalb der Willibrand-Baracke werden sie als Feuerwerker und Jimi Hendrix der Boulevard-Talkshows gefeiert.
Ansonsten flutschen sie gerne durch die digitalen ARD/ZDF-Kameras und wir sehen nur ein buschiges Eichhörnchenschwänzchen.
Klar doch, fangen sie mal ein Eichhörnchen im Spreewald. Besonders wenn sie von ARD-Journalisten vollgeschleimt werden. Ich bin unisono 43 Jahr alt und einer, der nur gewinnen kann. Ich habe mich nie am politischen Pöstchen-Gerangel beteiligt, denn als Minister ist man nur ein Produkt der äußern Lobbyisten-Umstände und der Volkspsyche. Besonders die Österreicher machen uns das gerne vor. Wenn es hier nicht klappt mache ich einen kleinen Umweg und komme wieder. Nur meine Gitarren sind mir wichtig. Die schmücken bald das Kanzleramt, dideldumm und hoppsassa. Mit meiner Musik wandle ich ideologische Konflikstoffe der SPD in neoliberale Obertöne. Darauf müssen sich Saskia und Kevin noch einstimmen. Olaf assimiliert jede politische Tonlage. Alles wird gut.
Wenn man bedenkt, dass Gegenwart lediglich das Resultat einer vorgeschobenen Vergangenheit darstellt, was wir besonders bei starke Schmerzen spüren - können wir auch erahnen, warum schwarze Reiter der Apokalypse sich in die Köpfe von Kassandra-Autorinnen einnisten. Oft inspiriert von Asteroiden-Wesen, die mitunter den politischen Erdsphären gefährlich nahe kommen.
Demnach ist Olaf Scholz 2031 noch unser Bundeskanzler. Ich kann warten.
Schön, wie der astrologische Tierkreisgürtel sich als Halsband um das politische "Sodom und Gomorra" Berlins legt, nichts anderes als das weltgrößte Geldwäsche -Areal.
Uns ist doch klar, meine politischen Amouröschen in gefühlten Lemniskatenschleifen sind sogar gegen Viren resistent.
Was ist mit den Viren? Die sind doch nicht weg, oder?
Ach nichts, Frau Bundeskanzlerin, nur eine Angelegenheit der Panikkapitalisten.
Na, wenn sie das sagen, liebe Frau Wagenknecht. Mystery-Verschwörungen interessieren mich schon lange und sie wirken langdauernd, denn außer Brot und Spiele bleibt uns wenig Zeit für notwendiges. Wir werden wasserlechzend von der Marine-Ikone Gorch Fock träumen, unser Nobelmaster, der neulich tatsächlich das Trockendock verlassen hatte, um bald die asiatischen Meere majestätisch zu befahren, besonders dort, wo chinesische Meerjungfrauen zur Schule gehen.
Danke für die Unterstützung, Sahra, du bist bei uns stets willkommen, auch wenn Kevin....
Na, dem kann ich noch die ideologischen Windeln wechseln und eine Genossin werde ich nie. Nun weiter zu dir, Lars, du bist jetzt die Honigfalle der Gebührenmedien?
Als Honigmann, Rüstungs-Troubadour und Komponist darf ich aber verraten, es handelt sich um nichts anderes, als chinesische Frontlinien gegen wertebasierte Schwimmflossen des Westens.
Die US-Flotten brauchen sich keine Sorgen zu machen, denn ich empfehle Saskia Eskens als Ruder-Maskottchen und Schutz-Patronin auf unserem politischen Schulschiff. Ein multifunktionaler Dreimaster, der teuerer ist als unser Schlachtschiff Bayern -F217, das gefährlich nah an Chinas Seemachtgelüste heran rudert.
Unsere Marineflotte brilliert in vielen Gewässern, je nach Geschmack süß und salzig. Chinas Großmachtpläne werden sicherlich überarbeitet, dank der imponierenden deutschen Marinepräsenz. Nun sollten endlich die Foreign-Affairs-Büros der Amerikaner neue Pläne für die Sanierung der alten Atlantikbrücke schmieden, sicherlich mit Unterstützung der Grünen und Gottfried Joschka Fischer. Ein Spezialist für olivegrüne Revolutionen im angrenzende Osteuropa, zwecks Umlenkung der Flüchtlingsströme Richtung Moskau.
Oh, das wird ernst und ich muss wohl schneller meine Gitarre weglegen als uns allen lieb ist, oder Genosse Gabriel, kannst mal deine Zigarre löschen, ich bin Nichtraucher.
Überlasse das Rauchen und das Außenmysterium mir, bevor die Grünen und Liberalen das unter sich ausmachen, lieber Freund. Ich erhalte meine Zigarren aus vielen Connections der internationalen Tabakdiplomatie, egal woher der Wind weht. Ich sage dir, wir sind noch lange nicht so weit, als das wir die Weltmeere alleine beherrschen können, wie zu Kaisers Zeiten.
Und diese Schnepfe und baldige Parteivorsitzende muß eingehegt werden, Lars. Bevor die mich krank macht, scheuche ich lieber im Harzer Hexenpark Wölfe und Rebhühner. Denk dran bevor die Seeheimer erwachen. .
Laß dich nicht von dem Zausel verrückt machen, Lars. Wir haben KevinKuschelKühnert als Handaufleger hinter uns. Nimm deine Gitarre und singe Lieder von und vielleicht bald mit Freddy. Ich bin dein.
Ah, Genossin Eskens!
Ja, Lars (behagliches Bauchschnurren ), Du bist mir der Schmerzliebster, so lange du nach meiner ideologischen Trommel tanzt, schnurr ...mit dir singe ich gerne den Sozialisten-Blues. Du bist der Whistleblower unter den Heideschnucken. Ich bringe dir noch bei, wie man Kaninchenohren in alle Richtungen dreht, um Freund und Feind zu unterscheiden. Und Lars, deine Parteilieder haben mir mein Lächeln zurückgebracht, wie es früher nur Freddy auf dem Fischkutter hervorkitzeln konnte. Daher bleibe ich der Parteispitze weiterhin erhalten und alle G-nossen-innen sind begeistert. Rote Rosen von vielen, die mir ehrlich nahe stehen und die alle die parteiinternen „Schnick-Schnack-Schnuck-Regeln beherrschen. Wohl keine Partei kann sich selber respektvoller feiern als die SPD. Rote Rosen werden vor dem Likörchen überreicht, denn sie haben Dornen.
Alles gut, Saskia-Juanita, endlich kann sich dein Einsatz für Partei und Volk zwischen Wasseralgen und Heringsfischern sichtbar machen. Eine Bekanntheitsgarantie auch bei unseren Natopartnern.
Danke, lieber Genosse, windjammern hilft nicht, sondern nur singen, wie einst Freddy, denn der Junge ist wieder da, ein Freund aus früheren Jahren, der immer an mich denkt. Ship ahoi....
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12.11.2021 20:18 (zuletzt bearbeitet: 12.11.2021 20:22)
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