was verspricht uns die morgige Neumondeklispse, wenn die Kanzlerin mit kratziger Kehle schon heute am 3. Advent ihre Lockdown-Thesen des nationalen Glühweinpunsches in die Wohnstuben ihres Volkes krächzt? Im Dunst des heißen Glühwein- Events am Bundestag-Thresen wurden sämtliche Lobbistendifferenzen der Ministerpräsidenten aufgelöst.
Und jetzt machen wir Schluss damit, aber wohin wurden die Zuckerwein-Wagons der Bundesbahn umgeleitet, Herr Innenminister?
Natürlich in meinen Keller für den Nachdurst damit die Landesfürsten nicht wieder in die völkisch-egoistischen Trinkgewohnheiten zurückfallen und die Corona- Maßregelungen vergessen, Frau Bundeskanzlerin.
Besonders für Astrologen habe ich schon lange Sitzplatzreservierungen erste Klasse in meiner Kellerbahn, die Spielwiese war ja schon zu Gast. Daher konnten wir im Bundestag schon ahnen, dass am 3. Advent Ungewöhnliches passiert, mit Folgen über Weihnachten und Ostern hinaus. Die Sternengucker baten mich, einen Sternenhimmel an meine Kellerdecke zu tapezieren, da sie wegen Staats -Quarantäne nicht mehr in den wahren Himmel schauen können, als wäre Mitteleuropa ein Vorhof chinesischer Interessenpolitik, so wie es die aktuellen Mundankonstellationen andeuten.
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Schlechte Orientierung. Gebrechlich. Unhaltbare Verbindungen mit dem Mann oder Ministerpräsidenten. Lose Beziehungen. Lügenhaftigkeit. Mediale Verträumtheit. Einsamkeit mit einer Glühweinflasche.
Sie haben es schwer, Frau Landwirtschaftsministerin?
Ich bin überzeugte Weinkönigin und Vertreterin des Tierwohls. Nun müssen aber bald die Hundesalons wieder schließen und wer seinen Vierbeiner nicht vorsorglich wie eine Pluto-Dogge kahlgeschoren hat, wird seinen Hund bald mit einem schottischen Galloway-Kalb verwechseln. Bald werden mich sogar die Hundelobbyisten verlassen und mir bleibt nur noch die Punschflasche. Das macht einsam.
Auf die rechtzeitige Weichenstellung des Lebens kommt es an, haben die Kellerastrologen prophezeit.
= Schaffen aus dem Nichts. Richtungslos. Ablenkbar. Sich selbst im Wege stehen. Ererbte körperliche Schwäche. Zeugungsunfähig. Verbrühung. Feuerlöschwesen. Glühwein.
Ich mache mir keine Sorgen um meine politische Potenz, zumal wir einer vorläufigen Mini-Wassermannzeit entgegenwanken. Ein kleiner Vorgeschmack auf eine Zeit ohne Glühweinorgien, deshalb trinke ich keine Zuckerplörre mehr, sondern tanze als Finanzminister leichtfüßig auf der neuen Ost-West- Mauer.
Früher oder später werden uns die Chinesen Kredite zur Konsolidierung der Staatsfinanzen anbieten nach dem Motto Staatsadler friß unsere Kohle oder stirb. Aber wir haben als Deutsche immer eine österreichische Waffe des Unbewußten
Ach was, OIaf, seit Jahren habe ich mich in meinem Eisenbahn-Bunker darauf vorbereitet. Wir haben genug Kohlewagons auf der Schiene. Auch wenn die Lichter ausgehen. Kohle gibt es künftig nur auf Dampf-Lokomotiven aus Bayern, wovon auch die anderen Landesfürsten profitieren dürfen. Natürlich nur zu meinen Bedingungen. Ich bin der Lokomotive-Führer der deutschen Finanz- Unterwelt, während in Frankfurt die Schornsteine der Hochfinanz fallen.
Ich hatte es als Physikerin schon geahnt, wenn die Glühweinzeit beginnt, kann es zu spät sein. Wenn wir das Deutschland-Paradox - das immer nur die anderen Dumm sind - nicht in den Griff kriegen, dann fallen die Sterne vom Himmel, also die punsch-feuchten Sternentapeten im Keller des Herrn Innenministers.
Ich möchte als Kanzlerin zur Weihnachtszeit nicht meine Rute, sondern wie immer meine Raute sprechen lassen für ein Volk der Denker und Glühwein-Philosophen.
Und weiter zum heutigen 3. Adventsonntag, eigentlich unter Mars-Widder-Herrschaft, auch wenn die Sonne sich scheinbar in Nebel hüllt. Natürlich kein Brexit für Helden bei den aktuellen Sonnenkonstellationen und für die Kanzlerin total anstrengend. Oppositionell entspannend für Markus mit der stehengebliebenen Fünfvorzwölf-Clock im Steinbockzeichen und dem Kamelschaukelgang durch die Steinwüste des Verzichts.
Bald einmal Kanzler ....immer Kanzler bis ins ferne Wassermann-Zeitalter. Dahingehend ist Merkels Kanzlerschaft ein Speedy-Schildkrötenlauf. Ihr sensibles Gespür für das innerseelische Befinden ihres Volkes, macht sie empfänglich für die tiefe zukunftsweisende Volkskunde Friedrich Hebbels (1813-1863).
Weil die Deutschen wissen, dass die wilden Tiere frei sind, fürchten sie, durch die Freiheit zu wilden Tieren zu werden.
Und dann haben wir noch den Boris, dem die zähe Germanendrossel Ursula mit dem trockenen Hals () immer wieder den englischen Ghost Vodka vor die Füsse spuckt und auch noch vergißt durch Boris Haare zu wuscheln als Spur eines zähen Verhandlungskampfes mit einer politischen Macrongespielin?
Für King Arthur Boris kommen die successfully days at the end of this year. Ideale Planeten-Konstellationen für Zockerdarsteller.
Mundanastrologisch (31.12.2020) sind das days for gambler and kings. Germans lernen immer noch Quaranträne-Gesetze und verbringen gelangweilt die Tage vor ihren magic-mirrors und bevor sie explodieren lenkt Boris sie in die britischen Fischgründe.
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Überspannt und selbstherrlich. Unerwartete Dominanz. Dispotisch. Mit Ungestüm heraufkommen. Plötzliches Staatsereignis. Boris Johnson-Days. Staatszirkus.
Vorher üben wir noch Festland-Blitzlicht-Gewitter, Boris.
Wenn ihr so miteinander redet, was soll denn dabei herauskommen? Big brother is watching you and Loch Ness, the water horse is coming and Ursula sitting up and feels so high.
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13.12.2020 17:06 (zuletzt bearbeitet: 14.12.2020 10:01)
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total anstrengend. Oppositionell entspannend für Markus mit der stehengebliebenen Fünfvorzwölf-Clock im Steinbockzeichen und dem Kamelschaukelgang durch die Steinwüste des Verzichts. 
) immer wieder den englischen Ghost Vodka vor die Füsse spuckt und auch noch vergißt durch Boris Haare zu wuscheln als Spur eines zähen Verhandlungskampfes mit einer politischen Macrongespielin? 
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